О добре, зле и шашлыке из свинины

[alex_aka_jj]

Добрый бог Ахура-Мазда от нечего делать сотворил все хорошее и прекрасное, что есть в этом мире: небо, землю, девушек и шашлык из свинины с кетчупом. Злой Ариман решил не отставать и изобрел ржавчину, тараканов, зарядку для айфона, преждевременную эякуляцию и диплом. Вот холера, без него мир был так прост и прекрасен.

Холеру, кстати, тоже изобрел он, как и остальные болезни. К счастью, Ахура-Мазда не растерялся и создал больничный лист. Сначала хотел создать целое больничное дерево, но потом решил, что людям и одного листка хватит. Благодаря этому день, проведенный в постели, становится обычным выходным, только с соплями, а оплачивается почти так же, как полный рабочий день без соплей.

— Что, утерся? — сказал Ахура-Мазда злому богу Ариману. — Этот прекрасный мир не так-то просто испоганить. Взять, к примеру, шашлык из свинины. Его ничем не испортишь, как ни старайся. Это тебе не холера, брат.

Тогда Ариман злобно расхохотался и создал шашлычную на углу, ну, ту, рядом с гастрономом. Вы ее знаете, только там шеф-повар играючи сделает с шашлыком невозможное и возьмет за это деньги.

Я к чему это все?.. Я к тому, что силы Добра и Зла постоянно борются друг с другом, и иногда кажется, что Зло побеждает, но потом Добро все равно встает во весь рост, замахивается, поскальзывается, падает, ломает себе копчик и говорит:

— Ладно, Ариман, ты выиграл сражение, но не войну. Увидимся, когда я подлечусь.

И уходит на больничный.

Я сужу по опыту, моя жизнь давно убедила меня, что именно так все и происходит. Иногда очень хочется верить, что Добро однажды победит, но надежды с каждым днем все меньше. Спасает только здоровое чувство юмора и спокойное отношение к творящемуся вокруг Босху.

У дяди Бори дзен размером с собор Парижской Богоматери. По профессии он строитель, до сорока лет строил коммунизм, потом оказалось, что тот рухнул недостроенным. Дядя Боря только пожал плечами. Бывает, се ля ви.

Дядя Боря архетипичен, как бронзовый вождь, у него седые усы, у него крепкие руки, у него могучий алкоголизм. Дядя Боря утверждает, что однажды съел на спор двести грамм гвоздей и сумел их переварить. Во всяком случае, он не помнит, чтобы расставался с ними. Так что если вам потребуется утилизировать старые гвозди, а Гринпис будет против засорения планеты, организм дяди Бори к вашим услугам.

Дядя Боря — закаленный борец со злом в любых его проявлениях, он не боится ни тараканов, ни прораба, ни тетю Нину. Хотя иногда даже таким паладинам Добра, как дядя Боря, приходится несладко.

Это все было вступление, а теперь я плавно перехожу к фабуле. Драма разыгрывается там, где сталкиваются противоположности. Инь и ян, наши и белогвардейцы, жара и стужа, ночная тьма и свет из холодильника. В этот раз пересеклись пути дяди Бори и шашлычной на углу. Ну той, вы знаете, у гастронома.

Дядя Боря шел с работы уставший, а тетя Нина уехала к дочери в Астрахань, дома его никто не ждал, даже Барсик. По дороге дяде Боре подвернулась шашлычная, он вошел туда и принялся вслух грезить о шашлыке из свинины. С кетчупом, разумеется, и маринованным луком. И с пивом. Особенно с пивом.

— Холодненького мне дайте, из холодильника, — сказал дядя Боря.

Ему дали две заиндевевшие бутылки пива, дядя Боря разминался с ними в предвкушении шашлыка. Наконец шашлык подрумянился на жаровне, и официантка принесла его на бумажной тарелке, горячий, обложенный кольцами лука, чуть обугленный с краю, но все равно прекрасный. С кетчупом.

Дядя Боря взял его за шампур, впился зубами в крайний кусочек. Оказалось, поросенок при жизни был спортсменом, сплошные сухожилия и хрящи. Похвальный образ жизни, но к чему это его привело?.. Дядя Боря дернул кусок, как лев, разрывающий антилопу напополам, потом сказал:

— Што жа шёрт?

Со старыми львами такое бывает, особенно когда антилопа попадается жилистая. Дядя Боря осмотрел шашлык, вынул из него половинку своего клыка, потом ощупал языком то место, где клыку полагалось быть. Потом сказал подходящие к случаю слова, какое-то изречение из Конфуция. С одной стороны, клык было жалко. Но с другой-то стороны, сказал себе дядя Боря, остался второй клык!

Он отхлебнул еще ледяного пива и принялся вгрызаться в горячий шашлык нетронутой половинкой челюсти. Потом еще глотнул ледяного пива. Потом еще раз укусил за бок горячий шашлык. Потом еще раз приложился к пиву.

Японские мастера так закаляют боевые мечи катаны. Металл раскаляют в горне добела, потом бьют по нему молотом. В принципе, если под рукой нет молота, можно просто потыкать мечом в шашлык из свинины, но японские мастера не знают, где взять подходящий шашлык. Потом раскаленный меч суют в холодную воду, и от этого он становится гибким и прочным.

А с передними резцами этот номер не проходит. В голове у дяди Бори раздался звук «треньк!» и верхний резец на пивной волне уплыл куда-то вниз по пищеводу.

Дядя Боря на минутку задумался и сложил подходящее к случаю хайку, в нем тесно сплелись тоска по утраченным зубам и негодование на поросенка.

— Ну, и что теперь делать? — сказал дядя Боря. Ужин не складывался.

Пришлось прибегнуть к статистическим методам. У дяди Бори еще осталась половина пива и половина шашлыка, а зубов осталось гораздо больше половины. Следовательно, прикинул дядя Боря, к концу трапезы все еще есть шанс остаться в плюсе.

Он соскреб поросенка с шампура и доел его со всевозможными предосторожностями, бережно разжевывая каждую жилку. Потом допил пиво. Потом мимо прошла официантка, дядя Боря улыбнулся ей широкой улыбкой и сказал:

— Ну и мясо у вас тут, девушка! Я два зуба обломал, пока съел!

— Ой! — испугалась официантка. — Ужас какой!

— Ничего, — успокоил ее дядя Боря. — У меня еще много осталось.

И в подтверждение своих слов громко щелкнул челюстями.

Под стол, подпрыгивая и гремя, ускакала железная коронка.

Дядя Боря посмотрел ей вслед и подумал про себя какую-то цитату из Лао-цзы, но вслух не сказал, потому что дядя Боря никогда не цитирует Лао-цзы при дамах.

И кто в тот раз победил — Добро или Зло — мне до сих пор неясно.

Кстати, проглоченный зуб дядя Боря больше никогда в жизни не видел.

— Неужели вы и его переварили? — спросил я дядю Борю.

Он только усмехнулся в усы.

— Зуб?.. Да что мне какой-то зуб! — воскликнул он. — Я переварил даже того поросенка!..

Comments

[torinus.livejournal.com]

Человечище! )))

[dpmmax.livejournal.com]

Понедельник удался! Спасибо, Алексей!))

[glundalklich.livejournal.com]

Вот она, старая закалка :)

[prostak-1982.livejournal.com]

Поросенок, видать, был родственником той коровы, которую готовили как-то раз для маршевой роты Швейка.

[maki39.livejournal.com]

Теперь буду знать, что больничные листы берутся с больничного дерева.

[boxp.livejournal.com]

Спасибо и с добрым утром!

[gunlex.livejournal.com]

Красиво :) но по моему скромному мнению, шашлык с кетчупом - извращение. Впрочем, возможно, я просто не люблю кетчуп....

[elka-zelena.livejournal.com]

вот это шашлык! прям ужас О_О

[klapaucy.livejournal.com]

Ай, спасибо, такой позитив с утра! Хотя, на чужом горе... а всё равно позитив :)))

[belenky.livejournal.com]

Извините. Ахура Мазда и Ангра Манью - aвестийский. Или Ормузд и Ариман - пехлевийский.
А то у вас получается князь Владимир и член Политбюро.

[alex-aka-jj.livejournal.com]

Это не разные боги, а просто разное написание имен тех же самых богов.

[livejournal.livejournal.com]

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).

[commandor-s.livejournal.com]

Спасибо. После таких рассказов жить становится легче. :-)

Гениально!

[(Anonymous)]

Спасибо :-)

[seaseas.livejournal.com]

Интересно, чем же его тетя Нина кормила?

[yuksare-yuksare.livejournal.com]

слегка почесывая затылок: а как ваши армяне поживают? которые на въезде в Томск? Я давно там не останавливалась, но когда-то шашлык у них был... ну, просто реклама города.

[alex-aka-jj.livejournal.com]

На въезде с какой стороны?..
Я не знаю никаких шашлычек на въезде. Может, я просто там не езжу )

[yuksare-yuksare.livejournal.com]

насколько я помню - "Гоар". Она перед развязкой на мост через Томь (это Шегарский тракт? - шоссе от Юрги на Томск), там еще заправки и вообще понастроили всего, хитрые армяне даже уже и церковь свою воткнули.

[alex-aka-jj.livejournal.com]

А-а-а, ну да, это в сторону Н-ска, я туда не езжу, потому и не видел. Я от моста всегда направо ухожу, когда из Томска выезжаю. Там ближайшие приличные шашлыки километрах в 60 от города )

[yuksare-yuksare.livejournal.com]

и вот, мне рекомендовать как-то боязно - вдруг они уже испортились. раньше мы всегда с дороги к ним - в Томск как раз к обеду доезжаем. у них еще был не шашлык, а мясо на косточке. вот, я всегда понимала, что после этой косточки меня на килограмм больше станет, но ничего сделать не могу.

[(Anonymous)]

Шашлык из свинины создал Ариман, а потом соврал, что его создал Ахура-Мазда. Бедный дядя Боря попал в эту паутину лжи, запутался в хрящах и потерял там два зуба, зубы конечно унесла с собой зубная фея, а железную коронку уборщица смела на совок и выкинула в мусорный бак. Добро не может победить Зло, поскольку они две стороны одной медали. Берегите зубы, они не волосы.

[winter-25.livejournal.com]

Спасибо! От вашего "здорового чувства юмора и спокойного отношения к творящемуся вокруг Босху" становится легче.

[sirius-9.livejournal.com]

Замечательно! :)
Спасибо.:))

[viktor-raf-61.livejournal.com]

Алексей, прекрасно написано- весело, искраметно, комментировать нет смысла- лучше Вас не напишешь. А по поводу шашлыков говорить сложно- блюдо не наше, а дружественных народов и качество их в кафе бывает совершенно разным, а если ты еще и гурман да не дай бог не богат, то для шашлыка надо держать поросенка на даче и то надо уметь его разделать. Лично я пробую шашлык так редко, что забываю когда это великое событие было последний раз, хотя сегодня как раз тот счастливый день, когда я помню это событие. Ко мне приехал мой закадычный друг, афганский сослуживец с бутылкой водки и колбасой, что бы просто поболтать. Справедливости ради надо сказать, что это поболтать всегда превращается в плач в жилетку, а поскольку я почти или скорее не пьющий, то мне нужно слушать, кивать головой, соглашаться с явной чепухой или жалобами и как всегда скучать, придумывая чем бы заняться самому или отвлечь от мрачных мыслей моего друга, тем более, что это очень важно поскольку с каким настроением он уедет от меня от этого будет зависеть как долго мы не будем общаться. И вот такая беседа условно говоря слепого с глухим могла длиться очень долго, но в этот раз жизненные невзгоды друга оказались столь глобальными. а глубина душевных ран столь ужасна, что степень опьянения должна была соответствовать ситуации. Мне же не хотелось участвовать в этом действе, я имею в виду степени опьянения, ибо это грозило грандиозным скандалом с женой друга, коя и была чаще всего причиной его душевных страданий и одновременно давней подругой моей супруги.
Но это, как говорит Алексей присказка, главное далее. Будучи пьяным, пьяным, но достаточно сообразительным- Олег сказал: "Ребята, а не хотите классного шашлыка. Счас закажу из ресторана." И заказал. К слову, шашлык был действительно знатным, но тем не менее как только мы шашлык съели, так друга и выпроводили,конечно, как всегда на такси- иначе после наших посиделок он передвигаться не мог.

[(Anonymous)]

Ариман - почти как Саруман :)

[mikhail kuznetsov (from livejournal.com)]

Шашлык любит красное вино.Прошу,Алексей,не согласиться))

[effect-diet.livejournal.com]

Мне с зубами повезло больше.
У меня вставная челюсть.