Вы не могли бы меня облаять?..

Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:

— Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!

Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.

Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.

На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:

— А собака — мальчик или девочка?..

Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то такое в университете, на конфликтологии.

— Швырни ему перчатку в лицо, — сказала Таня. — У тебя ведь есть перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю, что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»

Таня считает, что, как оскорбленная сторона, я имею право выбирать оружие.

( — Ты же умный человек, — сказала Таня. — Нанеси ему удар ниже пояса, по интеллекту… )