Крысы развелись

[alex_aka_jj]

Девочка рассказала анекдот:

— У нас в подъезде крысы развелись…

— А я никогда и не верил в их отношения.

Сразу представилось, как крысы делят имущество.

Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:

— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!

Вот ведь крыса, да?

А потом его мужики-крысаны утешают, мол, да ладно, не грусти, заведешь себе теперь мышку помоложе, а то и вообще хомячиху. А сами ему будут жутко завидовать, потому что он-то теперь свободен, и может на самом деле по мышкам пойти, а у них у каждого семеро по лавкам, и своя — крыса.

А потом налакаются пива из крышек и крыс начнет хорохориться, мол, море по колено, пойдем в сауну, кошечек закажем! И заплетающимся языком:

— Дайте мне кошечку! Да я сейчас с ней такое сделаю!.. Она у меня пищать будет и умолять, чтоб я сделал это еще раз и пожестче!.. Да я!.. Да на меня все кисоньки в округе смотрят голодными глазами и облизываются!

...Волнуюсь я за парня. Сгубит его эта страсть...

P.S. А расскажите мне какой-нибудь смешной анекдот? А то на улице холодно и снег, на душе непонятная тоска, выпить нечего   не с кем   не хочу   просто лень.

Пришла Коза, забралась на колени, говорит: «Гладь!» Я погладил, а она укусила меня за палец, говорит: «Скучный ты, пойду я под диван, поиграю в мышь!» И ушла.

В общем, вся надежда на вас.

Comments

[Елена Иванова (from livejournal.com)]

1) Это о военном делопроизводстве: http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html?thread=1950774#t1950774

2) Украинец ездил по турпутевке в Испанию. рассказывае про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

[myx-ostankin.livejournal.com]

Попалось на редкость лаконичное девочковое:

Всю жизнь думала, что у меня отвратительный характер из-за недотраха. Оказалось, нет(((

ТОП: 13:20 MSK

[magictop30.livejournal.com]

Вы попали в Т30P (http://www.t30p.ru) самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Почитать текст со всеми комментариями по ссылке (http://tools.t30p.ru/?http%3a%2f%2falex-aka-jj.livejournal.com%2f168325.html).
Это Ваш 8-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера (http://rating.t30p.ru/?alex_aka_jj.livejournal.com&p=tops).

[i-am-sashka.livejournal.com]

- Откройте, милиция!
- А на хрена вы там закрылись?

[nord-1.livejournal.com]

Рекомендую послушать. Козу положить РЯДОМ. С коленей может жёстко рвануть при вашем хохоте. Проверено на одних колготках. http://yadi.sk/d/jEw0BlQGNjpsg

в борьбе со стереотипами

[anna-lisonka.livejournal.com]

а почему это крыс с сухариками в носочке? Возможно, так чаще всего и бывает, но несколько раз видела и наоборот, она уходит в прекрасное далеко подруку с молодым и очаровательным или пузатым и состоятельным, а он, глава семейства, остается хранителем очага, крысят и мозгов))

[(Anonymous)]

Рабинович приезжает из Бердичева в Одессу и идет в публичный дом. Решает гульнуть и спрашивает самую шикарную девочку. Ему говорят что это Соня и называют цену, он спрашивает, почему так дорого, ему в ответ -ну.. это же Соня!
Заходят в комнату, ложатся в постель и Соня начинает вытворять.
"Соня, что это?" - спрашивает Рабинович. "Как это что, - отвечает Соня, - это темперамент!"
"Это не темперамент, Соня. Это суматоха."
Рассказано Утесовым на просьбу высказать мнение о спектакле.

Обычно после развода период "ходьбы по кисонькам и мышкам" длится несколько месяцев. Потом начинают искать крысу. :)
Хотите про политику?

[golden-ponka.livejournal.com]

Мой любимый грустный анекдот с бородой Хоттабыча.

Встретились два приятеля. Один у другого спарашивает, как жизнь, как дела.
- Работы нет, денег нет, жена ушла, еда заканчивается.
- Не переживай, мне как раз помощник нужен. Будешь сидеть в отдельном кабинете и по моей команде кнопочку нажимать. А за это я тебе буду платить 10% от заработанного.

Прошло полгода. Приятель-начальник приходит на рабочее место к приятелю-работнику, кнопочконажимателю. Тот сидит грустный, недовольный.

- Ну, как дела? Как справляешься с работой?
- Да с работой я справляюсь хорошо. Кнопочку вовремя нажимаю. Не нравится мне только, что ты все деньги себе берешь, а мне достаются жалкие крохи.

[d7ushakov.livejournal.com]

А крашеные чучундры узнаются по резцам незубного цвета и делятся секретами, как не дать испортиться уже прокушенному тюбику с краской для волос.

[igoridze3605.livejournal.com]

Встречаются два кота - грузинский и еврейский:
- Слушай, мяу, да?!
- Ну допустим таки мяу, а почему вы спрашиваете?

Грузинские дети хвастаются:
- Мой папа такой богатый - может весь Тбилиси купить!
- А я своему папе скажу, чтобы не продавал.

Давным-давно Кикабидзе рассказывал в "Белом попугае":
Над озером нависает ветка дерева, на ней сидят три орла - травку курят.
В озере плавает крокодил, ему тоже хочется покурить. Изловчился, запрыгнул на ветку, проглотил одного орла. Сидит, его косяк докуривает.
Через некоторое время один из оставшихся орлов поворачивается к нему и говорит испуганно:
- Гиви! Ты больше не кури! Ты на крокодил стал похож!

[vistrot.livejournal.com]

А у меня совсем старый... и совсем не политический... но любимый:
Собирается мужик не охоту.... А жена прицепилась: "Возьми с собой и всё!".. Он уж и так, и эдак, бесполезно, уперлась баба!.. Ну, что, взял с собой, привел на поляну, дал ружьё, сказал: "Стой, жди... как выбежит лось, стреляй и охраняй тушу, мы с мужиками подтянемся..."
И ушел с мужиками... охотиться...
Под вечер вдруг вспомнил: " У меня же там жена на поляне..." Прибежал и видит картину: лежит туша убитого животного, вокруг с ружьём в руках за каким-то мужичком бегает жена и кричит: "Мой лось, мой!" А мужик от неё отмахивается и причитает: "Да твой, твой!.. Дай только седло сниму..."