Я снова ездил в родную деревню, щеголял валенками. В городе валенки носить не получается, местные правила гламура косо смотрят на такой кич. Зато в деревне люди лояльно относятся к носителям валенок, зимой это самый писк моды. Мой писк моды достигает пятидесятого размера, я уже подумывал закрепить на носках когти, чтобы следы на снегу были неотличимы от медвежьих.

Там, в деревне, меня заманили на встречу выпускников, нынче у меня двадцатая годовщина окончания школы. Я пришел туда, изрядно постаревший, обросший бородой, и обнаружил молодых одноклассников. Одноклассник Леха вообще выглядит так, будто после школы провалился в ледник и оттаял буквально на днях — такой же цветущий и восемнадцатилетний. Говорит, это оттого, что совсем не пьет, разве что чуть-чуть пивка для разминки, чтобы не потерять форму. Мы выпили водочки за его здоровье, а одноклассница Янка сказала, что теперь Леха обязан увезти ее с собой, раз он такой молодой и красивый, и к тому же не женат.

( Я тоже не женат, так что не стал задерживаться на встрече и ушел пораньше, под благовидным предлогом… )

Принесли сегодня с утренней почтой.

Какое, не побоюсь этого слова, великодушие!..

Вообще я конечно не против того, чтобы размещать у себя в ЖЖ чью-то рекламу, но идея платить за это мне в голову как-то не приходила. Новаторская мысль, если честно. Свежий взгляд.

С этим надо сразу на ТВ звонить и предлагать:

— Давайте я у вас буду какую-нибудь телепередачу вести, час-полтора в день, можно в прайм-тайм, я не против. Если вам понравится, можете мне денег заплатить.

( Ну а что, скромненько и c достоинством. )

Сотрудники дружественной организации поставили сегодня задачу, сформулированную кратко и гениально: «Отменить факт смерти Иванова И.И.».

Мы для них поддерживаем базу данных, и в этой базе два Иванова И.И. случайно перепутались. Один из них имел неосторожность умереть, а данные об этом занеслись его полному тезке. Этот тезка, тоже Иванов И.И., еще и родился в тот же день, но умирать совершенно не собирался.

Это уже потом мы всё это узнали, а сначала было бросились искать мел, чтобы нарисовать пентаграмму, и уже почти скачали из интернета «Некрономикон».

( Представилась картина. )

Шпионы повсюду, за каждым гражданином установлена круглосуточная слежка, за каждой собакой на улице тащится хвост. Все добропорядочные люди даже у собственной кошки дважды в день проверяют документы и родословную, чтобы случайно не попасть в когтистые лапы иностранной агентуры.

По крайней мере, у меня начинает складываться такое ощущение.

Как только я расчехляю фотоаппарат, на меня начинают коситься с подозрением. Чего это он снимает?.. Рекогносцировочку местности проводит, или промышленным шпионажем балуется?.. А может, он потом эти фотографии в эти ваши интернеты выложит, для более точного наведения вражеских ракет?..

( Апофеоз был только что, в обеденный перерыв. )

Однажды Юля пришла ко мне в гости.

Пришла, вся окутанная тайной и фиолетовым шарфиком, и говорит:

— Ты же накормишь меня чем-нибудь?

У меня был при себе гороховый суп, две банки варенья и сырое сало в морозилке. Я говорю:

— Давай, я лучше напеку тебе блинов?

Блины делать очень быстро. Берутся яйца, молоко и мука, и все это смешивается в разных пропорциях. Получается тесто. Тесто надо налить на горячую сковородку в форме блина, и через некоторое время получается блин. Самое главное, о чем нужно не забыть в процессе блиногенеза — это надеть фирменный фартук. Потом блины смазываются маслом и подаются Юле, с чаем и сметаной.

(  В общем, я пошел по этому испытанному пути и сделал такие блины… )

Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

( А еще я умею делать плов… )

Ура, товарищи, вот и весна пришла!

На улице грязь пополам с гололедом, с неба снег пополам с дождем, в носу сопли пополам с весенними запахами. Вчера ветер чуть не сдул меня с тротуара на проезжую часть, а люди, знающие меня близко, подтвердят вам, что я не тот человек, которого легко сдуть.

То есть, пришла настоящая сибирская весна. Еще чуть-чуть, и зажурчат по улицам первые весенние ручейки. Один такой ручеек ежегодно по весне течет вдоль улицы, где я работаю. Если пройти по нему до истока, можно найти открытый люк, из которого бьет горячий фекальный ключ.

А недавно я шел по обочине, и проезжавшая мимо машина окатила меня водой из лужи. И тебе весеннего настроения, мудак с баранкой! Я наверное выразил свои мысли по этому поводу чересчур экспрессивно, потому что движение на улице сразу замедлилось: остальные водители проезжали эту лужу медленно и вдумчиво. Видимо, не желали, чтобы на них распространилось мое проклятье.

И на сердце конечно тоже весна. Сердце проснулось, потянулось и говорит:

— Здоров, чувак. Я из спячки. Так, где там наша любимая?.. Я по ней сохнуть буду.

Эх, сердце, безмозглый ты орган... Качало бы ты лучше кровь и не выпендривалось. Печень вон тоже весну чует, но не требует же любимую?..

Да что печень. Даже мужская половая гордость сидит себе скромненько и не просится погулять. В следующий раз буду ставить сердцу в пример. Так и скажу: «Посмотри, внутренний орган! Вот как надо себя вести. Бери пример с внешних органов!»

В общем, скорей бы эта весна кончилась.

Расстройство одно.

З.Ы. Как там у Элиса Купера поёцца:

Love should never feel like this,

I must be doing something wrong,

I`ve never felt this way before...

Старик Купер попал, как говорит один мой друг, «совершенно в дырочку».

Одногруппницы на паре инглиша случайно услышали, что мне тридцать четыре. И после пар дружно принялись это обсуждать. Ну, не конкретно этот факт, а теоретизировать и философствовать на тему, как распознать в мужчине его возраст. Особенно если он, как я, скрытная сволочь. Думаешь, что он твой ровесник или на пару лет постарше, а он, оказывается, разведен, имеет сына и подлец.

— Разрезать и посчитать годовые кольца, — предложила Женя.

Все самые садистские и жестокие идеи, приходящие в голову подругам, женщины, эти нежные и ласковые создания, принимают с каким-то особенно поспешным энтузиазмом и радостным блеском в глазах.

— И в каком же месте вы собираетесь резать? — осведомился я.

Девушки переглянулись, дружно подумали об одном и захихикали. Сразу было видно, что у них не возникает никаких разногласий по данному вопросу. На всякий случай я отодвинулся от них в сторону.

— Не надо нигде резать, — сказал я. — Вы ничего этим не добьетесь, потому что годовые кольца у мужчин не нарастают. Вот у дуба нарастают, так что если вам попадется какой-то уж совсем дубовый мужик, то с ним, наверное, фокус прокатит. Между прочим, вот у дуба годовые кольца есть, и у березы есть. А у лука подсчет годовых колец не дает верного результата ни при каком способе вычислений.

— Представляете, — подхватила Юля, — приходит в магазин мужик: «Разрежьте лук!.. Раз.. два.. три.. четыре… Несвежий у вас лук!»

Потом они стали смеяться и забыли, с чего начали.

Я взрослый опытный мужчина, мне уже тридцать четыре, я разведен и подлец. Я знаю, чем отвлечь юных неопытных девушек от кровожадных мыслей о разрезании мужчин пополам в самом неподходящем месте.

Боже мой, страшно подумать, сколько мужчин я сегодня спас от подсчета годовых колец!

Главное, на следующей паре инглиша не проговориться о том, что я вкусно готовлю и живу совершенно один. Кто знает, какие коварные мысли может породить в них эта информация.

Очаровательное дитя сидело позади меня в трамвае. Оно слегка картавило, но букву "Р" выговаривало так раскатисто, длинно и с таким дивным французским прононсом, что я заколдобился слушать.

— А тррррамвай тозе стоит на светофоррррре?

Мама отвечает:

— Да, доченька, конечно. Сейчас будет зеленый и мы поедем.

— И тррррроллейбус?

— Да.

— И грррррузовик?

— А когда кррррасный горррррит, ехать запррррррещено?

Мирей Матье отдыхает. Ей ни за что не произнести фразу "Тррррррамвай по рррррельсам трррррр-тррррр-тррррр!" до такой степени по-французски.

Еще мне было очень трррррудно рррржать тихо, чтобы не перррррепугать рррребенка.