Крысы развелись

[alex_aka_jj]

Девочка рассказала анекдот:

— У нас в подъезде крысы развелись…

— А я никогда и не верил в их отношения.

Сразу представилось, как крысы делят имущество.

Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:

— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!

Вот ведь крыса, да?

А потом его мужики-крысаны утешают, мол, да ладно, не грусти, заведешь себе теперь мышку помоложе, а то и вообще хомячиху. А сами ему будут жутко завидовать, потому что он-то теперь свободен, и может на самом деле по мышкам пойти, а у них у каждого семеро по лавкам, и своя — крыса.

А потом налакаются пива из крышек и крыс начнет хорохориться, мол, море по колено, пойдем в сауну, кошечек закажем! И заплетающимся языком:

— Дайте мне кошечку! Да я сейчас с ней такое сделаю!.. Она у меня пищать будет и умолять, чтоб я сделал это еще раз и пожестче!.. Да я!.. Да на меня все кисоньки в округе смотрят голодными глазами и облизываются!

...Волнуюсь я за парня. Сгубит его эта страсть...

P.S. А расскажите мне какой-нибудь смешной анекдот? А то на улице холодно и снег, на душе непонятная тоска, выпить нечего   не с кем   не хочу   просто лень.

Пришла Коза, забралась на колени, говорит: «Гладь!» Я погладил, а она укусила меня за палец, говорит: «Скучный ты, пойду я под диван, поиграю в мышь!» И ушла.

В общем, вся надежда на вас.

Comments

[alex-aka-jj.livejournal.com]

Ржу ))
Зависть страшное чувство )))

[alex-aka-jj.livejournal.com]

Старый, должно быть, анекдот, но я не слышал )))
Эх, где наши модемные времена... ))

[alex-aka-jj.livejournal.com]

Она приличная девочка. Она дерется, только если выпьет, а пьет только если покурит, а курит только после... гм... В общем, а такими безобразиями она и вовсе не занимается.
Так что битвы тоже не получится )))

[ellewoodss.livejournal.com]

Села на диету «Феерическая»:
1-й день — 1 сваренное яйцо
2-й день — 50 гр. обезжиренного творога
3-й день — 70 гр. куриного филе
4-й день — 20 гр. вареного риса
5-й день — 2 средних вареных картошин
6-й день — Яблоко
7-й день … очнулась у ларька с шаурмой… с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле .))

Хватит называть Путина крысой!

[snabmoss.livejournal.com]

Хватит называть Путина крысой! О - крошка Цахес!

[sajinek.livejournal.com]

Жизненный анекдот:

Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит - рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: "Ни фига себе с такой-то мордой!", а если скажет что плохо, то отвечу: "Не мудрено, с такой-то мордой!". Ну подплывает и спрашивает: - Как рыба ловится? А обезьяна ему в ответ: - Плыви-плыви отсюда, дерьмо зеленое... Крокодил отплывает и думает: "Хм... Тоже вариант".

[alex-vk.livejournal.com]

Это все наши солнце и море - никакие запреты не действуют, когда вокруг столько красивых и едва одетых девушек! :) Вовсю распустилась сирень, каштаны расцвели(пруфлинк (http://goo.gl/tPXcou)), робко выглядывают коленки из под юбок. А вы говорите тоска! Берите и Козу, знаете сколько тут весенне-настроенных котов )

[9izva.livejournal.com]

ну какая любовь! просто умиление!

[snezhnonezhnaya.livejournal.com]

Вам повезло :))))

[lady energy (from livejournal.com)]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[sex-matryoshki.livejournal.com]

Хочу быть козой)

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

объясни это лучше http://mi3ch.livejournal.com/2547747.html

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

отныне ты коза!

[aarona-banderas.livejournal.com]

парочка об Италии )))

Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."

— Скажите, Мария, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Re: Любимый анекдот

[big-yojjj.livejournal.com]

Да, уж:)

[stoletbez.livejournal.com]

на улице уже солнце и никакого снега, и в ближайшие дни одна благодать

[big-yojjj.livejournal.com]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[ando-bor.livejournal.com]

За хомячками надо было наблюдать, потом крыс давить легко, у них повадки одинаковые, знаешь куда она побежит и что делать будет.

[ekolog-kr.livejournal.com]

жалко крыс, хорошая была пара)))

[restorer1.livejournal.com]

Команда КВН "Кефир". Одно из первых выступлений в Вышке )))

[al-sch.livejournal.com]

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гроссмейстер крамник
просил фигуры не глотать

Хотите анекдот? Можно старый?

[Дмитрий Талалаев (from livejournal.com)]

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась :))

[al-sch.livejournal.com]

класс :)

[kesha-orlova.livejournal.com]

Бггггг)))))))

[janeluna.livejournal.com]

доброта. :)