alex_aka_jj: (one bearded man)

У девушки Юли был день рождения.

Праздник этот беспощадный и предвещает многие беды и расстройства желудков. Свирепый обычай предписывает кормить коллег салатами и закусками до тех пор, пока они не отдадут конверт с выкупом за свои жизни. После этого застолье продолжается, но уже по доброй воле, потому что в конце вакханалии именинница должна предъявить торт. Только после этого виновнице торжества засчитывается еще один год.

Легко заметить, что сеньор Понсе де Леон искал свой источник вечной молодости не там, где надо. Ему следовало устроиться на нормальную работу и никогда не угощать коллег тортом. Для людей, постоянно имеющих дело с формальной логикой, этого будет достаточно, чтобы считать такого человека вечным жидом.

С другой стороны, в стаж неотмеченные годы не попадают, и следующего отпуска тоже не будет, потому что в этом году уже отгулял. Не говоря о том, что двадцатилетним сотрудникам не полагается пенсия, даже если это уже сороковое двадцатилетие подряд.

Одним словом, торт дешевле. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Оля уехала отдыхать на пляжи южного Шира. В Шире полным-полно коротышек-хоббитов с мохнатыми ногами и смешным ширским акцентом. Стоит какому-нибудь хоббиту приметить Олю на пляже, как он подскакивает к ней, приподнимает шляпу и предлагает выйти замуж, чтобы внести свой вклад в популяцию хоббитов.

— Ай, какая красивая дэвушка, — говорит хоббит, хищно шевеля усами. — А почэму одна на пляже, почэму одна?.. Слюшай, нельзя такой красивой дэвушке лежать одной на песке, море унесет. Выходи за меня замуж, да?..

В южном Шире не принято загорать, не будучи замужем, это считается признаком легкой распущенности и привлекает самцов.

Отдельные особи, впрочем, пытаются строить честные отношения. Сначала спрашивают имя, семейное положение, кличку собаки, и только потом предлагают руку и сердце, иногда в комплекте с вялым тюльпаном, символизирующим чистоту намерений и щедрость дарителя.

Сегодняшний хоббит поразил Олю до глубины души. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Объясняю на примере сестры Даши.

Например, идешь с работы вечером, набираешь на телефоне сестру. Говоришь:

— Алло, Человек-Сестра?

Моя сестра Даша — супергероиня, Человек-Сестра, ее суперспособность — пойти в бутик и потратить все деньги на шмотки. Ей нет равных, и она абсолютно неудержима.

Она, кстати, называет меня Bratman. Ну, неважно.

Так вот, говоришь ей:

— Некогда объяснять, это срочно. Беги бегом в магазин, купи полтора кило свежей печени козла! — и даешь отбой.

А она перезванивает и говорит:

— Что, допился? Пересадка нужна?..

А через десять минут звонит снова и говорит... )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Оля завела себе собаку. Собака питается ковриками, туфлями и линолеумом, у нее какая-то особая диета. В этом чувствуется тлетворное влияние интернета, где еще собака могла бы почерпнуть советы по питанию такого рода?.. Оля ругается и обещает вычислить по IP ту сучку, которая постит подобные лайфхаки в сети. Никто не знает, что собака съест в следующий раз. В группу риска попадают все предметы, по размерам соответствующие пасти.

Собаку, кстати, зовут Миша, она мальчик. Но Оля все равно говорит о Мише в женском роде, потому что он падла.

В прихожей у Оли лежал коврик. Я ни за что не взял бы такой коврик в рот, но у Миши свои представления о вкусной и полезной пище. Пока Оли не было дома, Миша проголодался, коврик подвернулся под руку. Звезды сложились так, что Миша его съел.

Не полностью, конечно. Миша следит за фигурой. Кое-что от коврика осталось. Миша закопал остатки в прихожей под линолеумом, на завтрак.

В принципе, никакой оригинальности в Мишиной диете нет, многие собаки едят предметы домашнего обихода и мебель. В этом смысле Миша не представляет из себя ничего экстраординарного. Вот если бы он ел старые коврики, а испражнялся ламинатом и рулонами обоев, это было бы новое слово в прикладной кинологии. Но увы.

Потом Оля вернулась домой, неожиданно выяснилось, что коврик был позарез нужен. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Девушка Олеся (имя изменено в целях конспирации) вторую ночь подряд видит во сне российского президента. Фамилия его слишком известная, чтобы я вам ее называл, пусть будет Иванов, например. В целях конспирации. Президент во сне сделал ей предложение, судя по всему — непристойное, потому что ближе к утру, не приходя в сознание, Олеся родила ему десятерых детей. Олеся проснулась в холодном поту, вся дрожа, в страхе, что муж узнает. Ну правда, вдруг? Сложно скрыть от мужа, если за ночь рожаешь президенту сразу десятерых наследников престола.

Я припоминаю, что во времена Мерлина была похожая история. Был король по фамилии Утер Пендрагон, ему однажды понравилась девушка из хорошей семьи, ее звали Люся (имя изменено в целях конспирации, на самом деле ее звали леди Игрейн). К сожалению, хорошая семья Люси состояла в основном из мужа. Муж в те времена мог стать настоящей занозой в заднице влюбленного рыцаря. История рыцарства полна легенд о мужьях, пытавшихся разлучить свою жену с каким-нибудь втюрившимся королем или принцем, жадные уроды и единоличники.

В тот раз все закончилось хорошо, король быстренько отправил Люсиного мужа на войну, и там его предсказуемо зарубили мечом. В Средние века умели добиваться любви красивых женщин романтичными способами. А сейчас?.. Мы перестали лазать в окна к любимым женщинам. Мы перестали отправлять их мужей на войну, чтобы самим в это время лазать к ним в окна!..

Ну, впрочем, речь не об этом. Я даже не помню, зачем я начал об этом рассказывать. Не будет же российский президент отправлять Олесиного мужа на войну только ради того, чтобы ей присниться?.. Президенты так себя не ведут. Это как-то по-детски и глупо, это недостойно президента, это тянет максимум на какого-нибудь провинциального губернатора.

Так вот, к вечеру Олеся уже успела успокоиться, решила для себя, что волноваться не из-за чего, что это был просто сон, ничего страшного... )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Все еще не знаете, как разыграть сестру с помощью магнитика на холодильнике и mp3-файла?.. Тогда мы идем к вам.

Всем известно (я утверждаю это априори), что моя сестра Даша обожает сов. Она не чает в них души. Если дать ей живую сову, она наверняка задушит ее в объятиях. Поэтому я привез ей из Нарьян-Мара ненастоящую сову, игрушечную, в виде магнитика на холодильник. Сова сделана из оленьей шерсти и выглядит совсем как настоящая.

Ну и естественно, просто взять и отдать Даше сову — это бессмысленная трата совиных ресурсов. Вручение должно сопровождаться веселыми розыгрышами.

Так вот, я перехожу к содержательной части истории. Сидели мы с Дашей у меня дома, пили чай, смотрели кино. Внезапно из кухни донеслось громкое: «У-УХ! У-УХ!»

Ну, вы поняли. Это была сова. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Любимая перевела мое имя на китайский язык. Если кто не знал, по-китайски имя «Лёша» означает: «убивать весело».

Чувствуете? Чувствуете мою радость?..

Это я радуюсь, что родился не в Китае. Представляю, каково мне жилось бы там с таким-то имечком. А я всегда чувствовал, что в имени «Лёша» есть что-то жизнеутверждающее и бодрое.

У нее-то самой имя звучит по-китайски как «спокойная изящная девушка», попробуйте меня убедить теперь, что это случайное совпадение и тут нет никакой злонамеренности со стороны китайцев.

Ничего, мы не расстроились и попробовали переложить на китайскую мову имя «Алексей». В Китае меня никто не стал бы называть Алексеем, это слишком длинно. У китайцев в три слога укладываются фамилия, имя, отчество и еще остается место для пароля к вайфай. Но мы честно попытались, была надежда, что имя «Алексей» будет означать «светлый умом, ясный взором», или на худой конец «мужчине с бородой есть чем гордиться».

Так вот, китайский язык как никто другой умеет поглумиться над чужими ожиданиями и растоптать надежды. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Девушке Даше пришло в почту уникальное предложение: «Узнай, будут ли Веник и Даша вместе!» И дальше адрес, куда надо пойти, чтобы узнать подробности интимной жизни Веника и Даши.

Кто такая эта Даша из письма, Даша не знает, надеется только, что это не про нее. Потому что если так, Венику точно ничего не светит. Во всяком случае, до тех пор, пока он не перестанет себя так называть. И еще несколько лет после.

Вообще-то, кто такой Веник, она тоже не знает. Вот скажем, Ван Эйка она знает. Про Винокура слышала. Вудхаус опять же. Или этот, Вениг, Карл Богданович, артистическая личность. Вот про этих Даша в курсе, а про Веника ничего не слышала. Она спросила у меня, но я безобразно отстал от жизни. Спросите меня, чем знаменит Аменхотеп Четвертый, и получится ли у него замутить с Нефертити, и я вам отвечу (получится, кстати).

А в современной жизни я полный валенок. Может, личную жизнь этого Веника уже давно по всем телеканалам обсуждают. Может, президент в своем новогоднем обращении лично пожелал этому Венику удачи с Дашей. Может, принц Уильям и Кейт давно завидуют их отношениям, и только мы с Дашей не в курсе. Отстали от культуры, плетемся в арьергарде, как последние идиоты, со своими Ван Эйками.

Я вообще отупел в последнее время, иной раз иду по улице, читаю забор, все слова понятны, а контекст ускользает. На соседском заборе, к примеру, написано: «Лена, я тебя кис-кис». И не поймешь сразу, это ми-ми-ми или фу, срамота. Рядом черной краской из баллончика подписано другой рукой: «Не верь ему, Лена, он врет». Вроде бы, понятно, что человек заботится о Лене. Может, на опыте убедился, что предыдущий оратор только на словах кис-кис, а как человек — полное хрю.

Хотя суть сообщений все равно остается туманной )

alex_aka_jj: (one bearded man)


Девушка Малика учится заочно на пятом курсе университета, а до сих пор не видела белочки. Не подумайте про девушку плохого, она вообще пьет очень редко. Просто вокруг университета растет роща, а в роще живут белочки. Есть многочисленные свидетели, многие трезвенники.

Малика ходит в университет на сессии дважды в год, и еще время от времени приходит просто так, в гости, просто чтобы преподаватели не забыли, как она выглядит. Столько раз проходила через рощу, и ни разу белочка не вышла ей навстречу, даже шишкой не швырнула. Обидно.

Прошлой зимой у нас отменили пару, мы вышли в рощу и полтора часа ходили кругами, выслеживали белочку. Не нашли ни одной. Наверное, все были на учебных парах. Малика сказала:

— Ну и все, пойду обратно в корпус. Сколько можно унижаться перед грызунами.

Естественно, стоило ей отвернуться и уйти, как белочки принялись носиться по роще, как лошади. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Мы купили сестре Даше тапки с когтями, потому что она пошла на свидание. Если вам кажется, что это безумное заявление, то это только потому, что я еще не рассказал вам о свином позвоночнике, который она собиралась взять с собой.

Вообще-то мы договорились в выходной сходить на рынок, чтобы купить для меня пару летних брюк. Я пришел утром к Даше, от нее мы должны были выдвинуться в сторону рынка, но оказалось, что концепция изменилась, в планах возникло неожиданное свидание в четыре часа. Драматизм ситуации заключается в том, что участники кругосветной парусной регаты тратят меньше времени на подготовку своих яхт, чем Даша — на приготовления к свиданию. Пока она красила губы, я успел вздремнуть на диване. Потом она сказала:

— Ты почему все еще валяешься? Идем скорее, у тебя всего два часа, чтобы найти и купить свои брюки, а потом мне пора бежать.

Даша встретила мужчину своей мечты, лица она пока не видела, но он любит футбол. С таким человеком девушка никогда не заскучает ни на первом свидании, ни на двадцать первом. Когда я говорю «любит футбол», это не нужно понимать в том смысле, что он когда-либо ударял ногой по мячу. Это значит, что он садится перед телевизором и высказывает аргументированные суждения о личности судьи и сексуальной жизни игроков. Я не знаю, почему таких людей называют любителями футбола, с тем же успехом ценителя порнографии можно назвать донжуаном.

Так вот, Даша собиралась отправиться в кафе и там поразить мужчину своим макияжем. Если мужчина не слепнет от Дашиной красоты, или по крайней мере не получает какие-то значительные травмы зрительного нерва, значит, он ничего не понимает в женской красоте, и с таким человеком Даша водиться не станет, будь он хоть сам Пеле. На случай, если попадется мужчина, совсем не разбирающийся в макияже, Даша решила надеть парадные туфли.

У Даши есть специальные туфли для свиданий. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный.

А у меня ведь никогда не было мужа. Я дожил до тридцати семи, и ни разу не был замужем, в моем возрасте это могло бы быть клеймом, будь я женщиной. Шансов выйти замуж у меня никаких, я недостаточно противный, и вообще, если когда-нибудь мужчина сделает мне предложение, это будет для меня первым сигналом, что где-то в своей жизни я повернул не туда.

В общем, такие вещи надо спрашивать у людей, которые уже нашли где-то мужа и теперь успешно применяют его в быту... )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Мне сообщили новый рецепт. Берется сметана, четыреста грамм селедки, старый огурец и горчица, все смешивается, посыпается перцем, и выбрасывается в ведро, потому что есть это нельзя. Но если у вас в холодильнике завалялась прокисшая сметана, пожилая селедка и дряхлый огурец, это самое то.

Девушка Оля на выходных приходила в гости, проводила инспекцию холодильника. Уже через несколько минут я услышал, как она бьет в тамтамы, оказалось, она объявила войну старым продуктам. Холодильник моментально опустел, остались яйца, молоко и кошачий корм, все остальное отправилось в мусорное ведро.

— Готово, — сказала Оля, выходя из кухни. — Можешь идти и смело стряпать блины, теперь моему здоровью ничто не угрожает.

В своей жизни я пробовал множество занятий, эмпирическим путем удалось выяснить, что лучше всего мне удается делать две вещи: блины и долги. Долги получаются даже лучше, но мужчина не должен много хвастаться, поэтому я буду говорить только о блинах. Мои блины великолепны, люди, которые их пробовали, никогда больше не могли забыть их вкуса, и с тех пор вся другая пища кажется им пресной и постной. Кажется, кое-кому пришлось даже лечиться от блинной зависимости, хотя моя память уже не та, и я могу что-то путать.

Так вот, Оля очень любит мои блины, даже сильнее, чем Джонни Деппа, она утверждает, что… )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Сестра Даша полюбила снова, девичье сердце пережило прежние катастрофы и опять открылось, чтобы впустить в себя какого-то поросенка. На этот раз повезло мультяшному поросенку, Даша увидела мультик про свинку Пеппу и немедленно втрескалась в нее по уши. Она утверждает, что мультфильм учит ее добру и позитивному отношению к жизни, хотя я пока заметил только то, что Даша стала больше хрюкать.

Смотрит она его, разумеется, в оригинале… )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Еще не решили, как разыграть своего приятеля или подругу на 1 апреля?

Рассказываю хороший способ. Купите живую лошадь…

Нет, лучше другой способ расскажу.

Так издавна повелось, что у меня есть сестра Даша, и сестра Даша — великая фанатка Гарри Поттера. Она прочитала все книги в оригинале и убеждена, что все в них, от первого до последнего слова, истинная правда. Гарри Поттер велик, утверждает Даша, и Джоан Роулинг пророк его. Самое заветное ее желание — обойти эту выскочку Джинни и выйти замуж за Гарри учиться в Хогвартсе. Возможно, там ее наконец научили бы какому-нибудь чудесному способу, как прожить в России на зарплату учителя английского.

Так вот, поэтому я и прислал сестре Даше открытку.

На открытке изображена сова, а на обороте… Ну, в общем вот, смотрите. )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Мой родной городок расположен почти в самом центре сибирской тайги, только чуть левее, и в стороне. Если вы когда-нибудь заблудитесь в центре тайги, просто поверните налево и потом идите все прямо и прямо — и выйдете точно на центральную улицу городка, я это гарантирую. Вы легко узнаете эту улицу, там стоит статуя Ильича, выкрашенная бирюзовой краской.

А напротив Ильича, чуть вправо — краеведческий музей. Всякий, кто приезжает в городок, знает, что спасения от него нет: аборигены обязательно завлекут гостя под каким-нибудь благовидным предлогом в этот музей и натыкают носом в подлинные бивни мамонта. Бивней мамонта под моим родным городком целые залежи, собаке кость зарыть некуда.

Я как-то летом ездил отдыхать на родину. Чтобы было не скучно, взял с собой сестру Дашу. Даша очень особенная сестра, она прежде не бывала в моем родном городке. В детстве она решила родиться и вырасти в Томске, поэтому никогда не видела бивней мамонта в таких количествах, чтобы они успели ей наскучить. Когда я предложил сходить в краеведческий музей и полюбоваться на бивни, она сразу согласилась.

Вы только не подумайте, будто кроме бивней во всем музее ничего больше нет. Если бы это было так, он назывался бы музеем бивней. В нашем музее полным-полно чучел разных зверей и птиц, которые населяли наш край до того, как их убили, чтобы сделать чучела для музея. Я стал водить Дашу по музею и показывать ей, как он устроен внутри.

— Это полярная сова, — говорил я. — Это бобер, а это чучело лисицы, оно охотится на чучело мыши.

Я бывал в нашем музее десятки раз и знаю там каждую мышь в лицо… )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:

— Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!

Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.

Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.

На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:

— А собака — мальчик или девочка?..

Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то такое в университете, на конфликтологии.

— Швырни ему перчатку в лицо, — сказала Таня. — У тебя ведь есть перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю, что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»

Таня считает, что, как оскорбленная сторона, я имею право выбирать оружие.

— Ты же умный человек, — сказала Таня. — Нанеси ему удар ниже пояса, по интеллекту… )

alex_aka_jj: (one bearded man)


У сестры Даши новая подушечка в виде свиньи из Angry birds. Она большая фанатка птичек и свинок, правда, в игру ни разу в жизни не играла.

Она не может играть, ей птичек жалко. И свинюшек тоже жалко. Но когда такие условности мешали настоящему фанату фанатеть?

Я гулял на обеде, и случайно нашел эту подушечку в магазине подарков, сразу позвонил Даше, спросил:

— Хочешь в подарок на Новый год свиную подушку? )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Я купил летучую мышь.

Не себе, конечно, мне-то мышь ни к чему. Мышь была в подарок девушке.

Обычно принято думать, будто девушки терпеть не могут летучих мышей, пауков и вообще всё, что любит шевелить маленькими мохнатыми лапками. На самом деле, некоторые девушки приходят в восторг от летучих мышек, тискают и целуют их, даже берут с собой в постель, особенно если мышки игрушечные. Я, кстати, купил как раз игрушечную, настоящих в магазине не было. Такая жалость.

У девушки необычное имя, ее зовут Вилена. Древняя ацтекская легенда гласит, что это имя — сокращение от «Владимир Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская занимаются подледной рыбалкой на озере в Шушенском». Не знаю, может, врут. Во всяком случае, имя отличное, даже если оно в честь вождя. После революции вообще любили выдумывать детям красивые звучные имена, да и вожди были для этого подходящие. А нынче попробуйте-ка слепить приличное имя из того, что у нас есть в Кремле. Ничего у вас не выйдет, как пить дать. Политики в наши дни уже не те.

Впрочем, речь не о них. Так вот, эту девушку редко и необычно зовут Виленой. Сами понимаете, тут полнейший noblesse oblige, на каком-то импортном языке это значит: «пионер, ты в ответе за все». В смысле — раз имя необычное, то и человек обязан выделяться из толпы, как памятник вождю посреди капустного поля.

Вилена в этом плане человек ответственный… )

alex_aka_jj: (one bearded man)

Сестра Даша захотела пойти в магазин, чтобы купить свитер. Покупать свитер — это почти как заниматься сексом, вдвоем всегда интереснее, чем в одиночку, поэтому Даша позвала меня с собой. За свитером, конечно, не подумайте там что попало.

Мне много раз приходилось ходить в магазин, общий принцип я знаю неплохо, на четверку или около того. Однако если вы собираетесь идти в магазин с Дашей, вам следует забыть все, что вы знаете о хождении в магазины. Подозреваю, что покупка спичек может превратиться с Дашей в увлекательный квест, а приобретение чего-то серьезного, например, мебели, окажется не менее масштабным приключением, чем путешествие хоббита туда и обратно.

Раньше Даша говорила мне:

— А я купила себе новый шарфик!

Или:

— А у меня новые носочки с котиками, смотри!

И я даже не подозревал, как много переживаний, душещипательных сцен и драматических поворотов событий стоит за этими простыми словами. Но теперь я знаю, и сейчас расскажу вам.

Дело было так. Даша позвонила и сказала:

— Я нашла себе свитер, полюбила его и хочу купить, ты же составишь сестре компанию в магазине? )

Profile

alex_aka_jj: (Default)
Алексей Березин

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios